Людмила Белорусская "Воспитание, части 2-8"
Людмила Белорусская,
2 ипостаси, Белоруссия, г.Минск
"Воспитание, часть 2: дети и цирк"
У большинства людей на планете Земля на данный момент отсутствует чёткое понимание истинного смысла жизни здесь и сейчас. Однако тот известный всем факт, что жизнь не бесконечна, и следовательно, секунды-минуты-часы-дни жизни имеют определенную ценность, у этих людей возникает потребность ЗАПОЛНИТЬ их ЧЕМ-ТО. Чем-то, по их пониманию, ЗНАЧИМЫМ или ЦЕННЫМ. В поисках того, что же это может быть, многие останавливаются на вариантах, связанных с т.н. «культурным» досугом (проще говоря, «схожу-ка я в театр или цирк, не в кабаке же просижу вечер – значит, решение правильное»), путешествиями («объезжу весь мир, соберу по крупицам мудрость народов разных стран – стану счастливее»), и т.д. В итоге вечер в кругу семьи, день на работе, общение с другими людьми само по себе, без дополнительных атрибутов (бутафории) – всё это ТЕРЯЕТ СВОЮ ЦЕННОСТЬ, вплоть до полного её исчезновения для людей. Как же часто встречается мнение, «да что у него (неё) в жизни есть – каждый день только работа-дом, дом-работа», да ещё высказанное с жалостью, презрением. Владельцы и арендаторы такого мнения, конечно же, распространяют его и на своих детей.
Что же происходит в таком случае?
Во-первых, с самого раннего детства дети получают пример неуважительного отношения родителей к своей работе: если папа, уходя на работу, недовольно бурчит, а мама, приходя с работы, говорит, «как всё надоело», то нетрудно представить, как ребёнок будет вести себя, будучи школьником, студентом, рабочим или служащим. «Каторга» – вот таким словом, скорее всего, окрестит ребёнок в будущем место приложения своего труда. И оно будет таким...
Во-вторых, дети очень быстро убеждаются в том, что что-то не так в отношениях родителей к самим себе и другу другу: ведь, если для того, чтобы папа и мама были счастливы, будучи рядом, им нужна какая-то особая обстановка, обстоятельства и атрибутика, то, значит, в них самих этого нет – т.е. сами по себе они ни себе, ни друг другу по-настоящему неинтересны, увы. После такого заключения ребенок вряд ли сможет быть по-настоящему счастлив. Вместе с путевкой во взрослую жизнь он получает большую проблему в «подарок» от родителей – не сможет радоваться тому, что у него есть, потому что ему нужно будет «ещё чуть-чуть» либо «концентрированное удовольствие» - в зависимости от степени искажения понимания родителями своих жизненных задач. И, конечно, родители, не понимающие смысл своей жизни и лишь «влачащие существование», в наследство детям оставляют пустоту вместо ответа на вопрос «зачем я живу». Результат – всё больше «концентрированных удовольствий» с течением времени и возрастом...
Научите вашего ребёнка слушать и слышать.
Научите его смотреть и видеть.
И научите его отделять зёрна от плевел.
Прежде – научитесь этому сами.
Громкая музыка может сама атаковать уши и мозг. Яркий, контрастный макияж может притягивать взгляд и облегчать передачу самых простых мимических знаков. Яркий или мерцающий свет, сильный запах могут отвлекать от остальных испытываемых чувств, заглушать их. Новые впечатления любого из органов чувств могут отвлечь от каких-либо мыслей (порой мелких, а порой очень нужных и ценных), а также привлечь новые мысли (какого качества?).
А разве много нужно умений и таланта, чтобы слышать то, что само активно попадает в уши? Или видеть то, что агрессивно бросается в глаза? ...
Да, дети нуждаются в определённом опыте, чтобы развиваться, но заблуждаются родители, которые считают, что им нужно создавать этот опыт искусственно (к примеру, путём приобщения ребёнка к вышеописанным «культурным» развлечениям). Каждый день и каждый час жизни у родителя и ребёнка есть уникальные шансы создать вместе тот самый необходимый для развития опыт, фундамент без привлечения дополнительной атрибутики, которая является часто тратой времени и сил – как родителя, так и ребенка.
Идите узкой, тернистой тропинкой, крепко держа за руку своего ребенка. Но не надо забывать и о «широкой дороге» – она будет рядом, где-то будет пересекаться с вашей узкой, где-то удаляться и приближаться снова. За ней можно и нужно внимательно наблюдать вдвоём, и объяснять ребёнку правила «дорожного движения», и на примерах «дорожных» ситуаций показывать работу Законов Причины и Следствия, О Законе и Закономерии. Принцип обучения ребёнка как в автошколе: сначала учит теорию, затем учится ездить с инструктором, который держит ногу на тормозе и сидит так, чтобы руль был в пределах досягаемости. А затем учащийся сдаёт на права – и ездит сам.
... Не дайте вашему ребёнку разучиться слышать то, что люди называют «тишиной». Объясните ему, как много значит эта «тишина». Дайте ему шанс узнать, что она бывает!
Научите его слышать, как поют птицы, какие разные у них голоса. Расскажите, о чём лает бездомная собака. Как растёт трава, зачем она растёт. Почему по утрам на улицах бывает чисто, а вечером так много мусора, и что вы и он можете сделать, чтобы мусора стало меньше. Научите его улавливать запах просыпающейся после зимнего сна земли, слышать разговор деревьев в лесу, шум листвы, скрип стволов. Как завывает ветер, как капает дождь, как затихает природа перед дождём. Покажите, как маленький муравей тащит огромную для него ветку. Как пчёлка собирает пыльцу. Спросите его, как он думает, почему грустит одинокий мужчина почтенного возраста на лавочке, почему так улыбаются парень и девушка, которые идут, крепко держась за руки.. Спросите, когда ему бывает весело, а когда грустно. Спросите, как он думает, почему некоторые люди грустят, а некоторые улыбаются..
С каждым днём на планете Земля увеличивается количество детей, ОГЛУШЁННЫХ и ОСЛЕПЛЁННЫХ стараниями своих родителей, слышащих лишь зов своих тел и претендующих на неограниченную власть над всем тем и всеми теми, что и кого они видят вокруг. А потом эти родители жалуются, что их дети «гиперактивны» и безразличны... А вы съешьте 5 красных перцев, а потом попробуйте понять, солёный ли суп. «Хлеб наш насущный дай нам на сей день» - души детей просят другой пищи, но всегда ли есть у них выбор?
Телевизор или радио, включённые целый день как фон. Не прекращающийся ни на минуту разговор одного из родителей, или двоих сразу. Игрушки с музыкой, мультики, театры, цирк, игры на мобильниках, игры на компьютере, детские дискотеки... Вспомните себя: когда вы решали в школе сложную задачу, вы включали телевизор или радио, или, может, шли в кино, чтобы там сосредоточиться? Скорее всего, вы выключали всё, закрывались у себя в комнате, отворачивались от всего и смотрели в учебник и черновик с расчётами... А ребёнок КАЖДУЮ МИНУТУ решает самые сложные и важные задачи!
Что ему нужно? ОН САМ ЗНАЕТ. Ваша задача – понимать его. Быть настроенным(-ой) на ОДНУ ЧАСТОТУ с ним. Следить за информационной чистотой и достаточностью пространства вашего общения с ним – не позволять проникать туда лишнему и ненужному мусору в каком бы то ни было виде. Чтобы вы были способны войти и быть в резонансе с ним, т.е. проявлять истинную ЛЮБОВЬ. Не лепить по своему (а то и чужому!) усмотрению, не вкладывать всё новые и новые куски чего-то якобы «ценного» для создания иллюзии развития, а светить и поливать своей любовью. Ваша истинная любовь, не замутнённая и чистая – ЛЮБОВЬ КО ВСЕМУ МИРОЗДАНИЮ, частью которого вы с ним являетесь, и которой вы поделитесь с ним, даст ему самый главный опыт, который он может усвоить в детстве – крепкую связь со своими ИСТОКАМИ, - Родителями Земными и Небесными.
Как дереву, имеющему сильную корневую систему, не страшна буря, так и человеку, имеющему крепкую связь со своими Истоками, не страшны волнения жизни; он уверенно продвигается вперёд, выполняя свою почётную Миссию, ради которой пришёл в этот мир.
Воспитание, часть 3: дети и привязки.
Привязаться, привязать, привязанность... Система отношений субъект-субъект или субъект-объект. Попросту – мы привязываем себя к кому-то или чему-то, либо кто-то привязывает нас к себе (если есть для этого предпосылки) или чему-то (этот последний вариант актуален только для детей, взрослые привязывают себя к «чему-то» самостоятельно). Чем же привязываем(-ся)? Не верёвками, не цепями, не бумажными обязательствами.
Т.н. «привязки» – это энергетические связи. Теперь вы и тот (то), с кем (чем) вы связаны – уже не просто две отдельные единицы, вы – система. А значит, вы ВЛИЯЕТЕ друг на друга, и ваша связь ВЛИЯЕТ на вашу жизнь, ОПРЕДЕЛЯЕТ, ОБУСЛОВЛИВАЕТ её. Что значит обусловленная чем-то жизнь? Это жизнь, в которой степень вашей СВОБОДЫ, как Творца, ограничена.
Связь – это продукт (результат) определённой причины либо цели. Чем это отличается? Намерением, пониманием и осознанием. Когда связь образуется как продукт ЦЕЛИ, это значит, что создал эту связь Творец. А когда связь есть результат ПРИЧИНЫ, но НЕ ЦЕЛИ, тогда это случайная связь (которую человек образовал, не зная, не помня или «закрывая глаза на» Закон и Закономерие), и последствия её наличия могут быть неблагоприятны для участников.
Примеры привязок: родители привязаны к своему ребёнку, ребёнок привязан к своим родителям, человек в поисках своей второй половинки привязан к определённым внешним признакам, человек привязан к определённым вещам (стиральная машина, пылесос, любимая рубашка, любимые духи, опредённое количество денежных знаков в кошельке на постоянной основе, плюшевый медведь для засыпания в обнимку, и т.д.) и без них не представляет себе своей жизни, человек привязан к определённым ритуалам и без них не представляет себе своей жизни (чашка кофе по утрам, обязательный макияж, обязательные 8 часов сна, вечерний просмотр телевизора, пачка сигарет в день, и т.д.), человек привязан к своей родине (определённой стране), человек привязан к определённым лекарствам (для того, чтобы выжить или для того, чтобы чувствовать себя хоть сколько-нибудь защищённым от «внешних обстоятельств»), человек привязан к определённым взятым на себя обязательствам, обещаниям, человек привязан к... практически чему угодно.
Некоторые привязки для тех, кто живёт на планете Земля, необходимы (чтобы не «улететь» с Земли). Но их не должно быть слишком много, и они должны быть обоснованы.
Что происходит, когда привязок слишком мало или слишком много? («слишком» – ключевое слово, т.к. мало или много – относительные понятия, и что «мало» для одного человека с одной миссией, то может быть «много» для другого человека с другой миссией)
Слишком мало (недостаточно) привязок может означать слабую связь человека с необходимой для него практической стороной жизни, что может помешать выполнить ему определённые жизненные задачи, в которых нужно быть «с головой» погружённым в ситуацию, сохраняя ясность мышления и чётко осознавая своё место, роль и задачи.
Слишком много (излишек) привязок может стать грузом, якорем, который не позволит человеку развиваться, познавать новое, расти (в этом случае человек понимает, куда нужно ступать дальше, но не может, т.к. «верёвка», образующая какую-то его привязку, уже и так натянута до предела; чтобы идти дальше, её нужно сначала развязать). С большими масштабами привязок человек вообще не видит своего дальнейшего пути, возможностей и перспектив, т.к. даже голову поднять и посмотреть дальше своего носа не выходит. Таких людей можно узнать в том числе по фразам вроде «что же тут поделаешь», «выхода нет», «такова жизнь», «жизнь - страдание», «стоять насмерть», «держаться до конца», «любой ценой», «выход только один - ...», «видно, судьба такая»... Необоснованное множество привязок приводит к несчастью, человек сам себе устраивает ад вместо Жизни на Земле.
«Хотел бы в рай, да грехи не пускают». Грехи – это тоже привязки (отдельный вид, со своими особенностями). Почему? Грех – это нарушение определённого Закона (Правила Жизни). В результате нарушения образуется задолженность согрешившего (нарушевшего) перед пострадавшей в результате нарушения стороной. Задолженность – это обязательство, которое по Закону нарушивший должен исполнить. Обязательство – это привязка. Однако в случае с грехами как особым случаем привязок работает несколько другое правило – чем их меньше, тем лучше.
Семья – как правило, первая и основная привязка человека. И семья обусловливает формирование других базовых привязок – нужных и не нужных. Родители обязаны работать с привязками своих детей (как и со своими собственными тоже!). Понимать, что необходимо, а что лишнее (и не создавать лишних препятствий для своих детей в выполнении их миссии = достижении целей их жизней). Примеров лишних привязок может быть множество. Например, родители очень хотят, чтобы дети пошли «по их стопам» в профессии, и не готовы принять иной выбор ребёнка. Или родители с детства твердят ребёнку, что он, мягко говоря, не очень умный (даже если это сказанное знакомому «да он ещё маленький, ничего не понимает» или это «ах ты, наш милый глупышка»). Или родители приучили ребёнка к условиям повышенной комфортности и к выполнению его желаний по первому требованию («царёк», которому потом нужны будут подданые – но не истинные друзья). Или родители приучили ребёнка к тому, что своего нужно и можно добиваться только силой (на своём примере, конечно же). Или родители всё своё время («всех себя») «отдали» ребёнку, сделав его единственным смыслом и ценностью своих жизней. Или родители с детства убеждают своего ребенка всеми способами (и опять же, личным примером), что жизнь – страдание и боль; а, как известно, «кроту не воспитать орла»... Или родители всю жизнь ценят материальные блага больше чем духовные, и своим образом жизни доказывают это ребенку (деля квартиры, дачи, «продавая» родственную любовь за квадратные метры и «сотки» земли; жестоко наказывая ребёнка за разбитую нечаянно чашку и ни слова не говоря про разбитый намеренно им же нос товарища; с завистью обсуждая приобретения своих более состоятельных знакомых, заявляя со вздохом «эх, нам так не жить», и т.д.). Или...
Как известно, дети бывают разные. Все они уникальны, как и взрослые, которыми они становятся, когда вырастают. У каждого своя миссия на Земле, у каждого есть свой уникальный набор личных качеств, знаний и умений (задатки) для того, чтобы эту миссию выполнить. Если родители знают миссию своего ребёнка, они могут определить, что нужно для её успешного выполнения, и реализовать. Если же нет – нужно постараться её узнать, и, в любом случае, наблюдать за своим ребёнком, принимать его индивидуальность, изучать его, понимать его. Относиться к нему как ко взрослому (душа ведь может быть и постарше, и поопытней родительской), но не забывать, что он ребёнок (не выдвигать завышенных, необоснованных требований, и помнить, что вы – родитель, и вы ОТВЕЧАЕТЕ за ПОРЯДОК в семье).
Бывает, что в семью приходит ребенок с выдающимися способностями, как говорят, гениальный. Вообще, гении – это люди, обладающие более глубокими и широкими знаниями в одной или нескольких (ключевое – не во всех!) областях человеческой жизни по сравнению с абсолютным большинством тех, кто рядом с ними (своих сверстников, коллег, и т.д.).Чаще всего это нелегко для родителей. И часто родители такого ребенка допускают ошибку: они СЛИШКОМ много усилий и времени расходуют на развитие именно тех самых выдающихся качеств своего ребёнка, и, как результат, СЛИШКОМ мало (так как по остаточному принципу) – на развитие всех остальных качеств. В результате получается перекос, от которого дети с выдающимися способностями страдают. Чаще всего они и приходят развивать те самые «остальные качества»... Гениям, которым очень сложно в обществе, чаще всего «не хватает» привязок в остальных сферах жизни, кроме той, в которой они гениальны, вот их и «уносит» далеко от понятного обществу положения вещей.
Родители, будьте чутки и зорки – сердцем! Собирая вашего ребёнка в Дорогу, снабдите его только самым необходимым.
Воспитание, часть 4: дети и лишние слова
«Зачем ты лезешь на проезжую часть?!»
«Чего ты путаешься под ногами?»
«Зачем ты обсыпаешь песком детей?»
«Ты чего балуешься?»
«Как ты смеешь такое говорить!»
«И в кого ты такой уродился?»
«Ну зачем ты влез в грязь?»
«Ай, ничего ты не понимаешь!»
«Что с тебя взять...»
«Никакого толку нет с тебя...»
«Бессовестный!»
«Ах ты, жадина!»
«Давай ударим эту дверь, она так больно тебя стукнула!»
«Где ты этого нахваталась?»
«Тебе нравится мне на нервах играть?»
«Я тебе покажу ...!»
«Закрой рот!»
«Это ужасно опасно (хи-хи)!»
«Сейчас упадёшь (подавишься\свалишься\разобьёшься\порежешься\обожжёшься\обольёшься\...!»
«... и чтоб здесь духу твоего не было через минуту!»
«Руки-крюки...»
«Как ты мне надоел!»
«Отстань от меня!»
«Руки оторву!»
...
...Мусор.
Можно говорить много, хуже того – постоянно, но не сказать при этом НИЧЕГО важного, стόящего, ценного. Это как обсыпáть своего голодного ребенка фантиками от конфет, думая, что это утолит его голод.
Подумайте, какие слова из тех, что вы произносите, НИЧЕГО НЕ МЕНЯЮТ? На поверку оказывается, что их не так и мало.
А какие МЕНЯЮТ, но к ХУДШЕМУ? Заставляют ребёнка думать, что он плох, глуп, виноват, не любим? Учат его говорить неправду (боясь наказания или из выгоды), решать вопросы силой (только кулаков, а не мысли)? Создают ему реальность, которой вы бы «и врагу не пожелали»?
Уберите мусор.
Воспитание, часть 5: дети и нелишние слова
Молоко – первая пища ребенка, который появляется на свет из материнской утробы. Что дети впитывают с молоком матери? Фундаментальные (основополагающие) знания. Самые первые знания (в качестве знакомства с окружающим миром) – знания о родителях. Мама и папа? Да. Но не только. Природа человека двойственна, у него есть душа и тело. И родители есть как у тела, так и у души. Основа всех знаний человека – знание о своих небесных корнях, о своих небесных родителях. Родители земные обязаны эти знания ребёнку передать. И это – нелишние слова. Нелишние они в любом возрасте, но, как известно, всему своё время.
Также родители обязаны передать своим детям знания о Законах. А для этого, конечно же, родители должны знать и, более того, в обязательном порядке соблюдать Законы. Законы, опять же, бывают небесные и земные. Многие ситуации, происходящие в жизни детей и их родителей, предполагают изучение и закрепление знаний об определённых Законах. Но на практике часто оказывается, что дети видят нарушение Законов родителями, по итогу вместо знания ребёнок имеет заблуждение («свято место пусто не бывает»). На практике это означает, что в следующий раз в подобных ситуациях и родителю, и ребёнку будет ещё сложнее приблизиться к необходимому знанию о Законах (т.е. повести себя правильно), т.к. будет мешать «проторенная дорожка» к анти-знанию (неправильному поведению).
Какие ещё слова будут нелишними?
Слова, которые несут в себе Любовь – тепло души, ласку, нежность, понимание, спокойствие, интерес (а не раздражение, гнев, усталость, обиду, разочарование и т.п.)! Ибо что посеешь, то и пожнёшь.
Воспитание, часть 6: дети и мера
Мы говорим: есть «хорошие качества» и «плохие качества».
А что такое хорошо и что такое плохо?
Представим, что мы идём по дороге, обычной дороге, которых множество на планете Земля. Каждой точке на этой дороге соответствует вполне определённое значение земных координат – широты и долготы. Если дорога достаточно широкая, то можно отклоняться влево или вправо на какую-то долю градуса широты или долготы, и всё равно идти по дороге. А вот если отклониться на бόльший, чем определённое значение, градус широты или долготы, можно сойти с пути. Т.е. есть некое срединное значение, и есть возможность отклонений от него в той или иной мере.
«Плохие» качества есть нарушенная мера, а не что-то совсем чужеродное «хорошим» качествам в своей основе.
Жадность – нарушенная мера в защите себя и своего мира.
Каприз – нарушенная мера в твёрдости следования своим желаниям.
Упрямство – нарушенная мера в настойчивости, крепкости убеждений.
Агрессия – нарушенная мера активной направленной деятельности в преображении окружающей действительности.
И так далее.
Но есть одно очень существенное дополнение к вышесказанному. Так как взрослые (родители или воспитатели) не всегда
а. своевременно замечают нарушенную меру
б. своевременно её корректируют
в. делают (б) с любовью, а не раздражением (по отношению к ребёнку и\или тому, кто повлиял на ребёнка; частый пример – родители имеют претензию к бабушкам-дедушкам по факту «разбалованности» ребёнка)
то тем самым они к нарушенной мере добавляют ещё и низкочастотное содержание с нелицеприятной формой проявления. Отсюда и появляются те самые очень хорошо «знакомые» нам «плохие качества».
Уважаемые родители! «Плохие» качества не искореняют, как это принято говорить. Поэтому так часто слово «искоренить» слышно именно в контексте «не искоренишь»... «Плохие» качества корректируют путём исправления нарушенной меры, «очистки» содержания качества от «вредных примесей» (поняли свои ошибки, убрали претензии, добавили понимания и любви) затем развивают полученное в итоге соответствующее «хорошее» качество («из кислого лимона делаем сладкий лимонад»).
Воспитание, часть 7: дети и послушание
Если вас не слушаются ваши дети, значит, вы для них «не авторитет».
В таком случае стоит задуматься, а авторитет ли вы для себя самого (-ой)?
Что значит авторитет или не авторитет? Это ваш ВЕС в ваших глазах или в глазах другого человека – в данном случае вашего ребёнка. Значимость всего того, что вы говорите или делаете, умножается вами или вашим ребёнком на этот вес. Это признание вашего главенства по причине вашей МУДРОСТИ. Если ваш вес близок к нулю, то что получится в результате умножения? Правильно, «он(-а) меня совсем не слышит».
Вы часто сомневаетесь? Вы не уверены, правильно ли поступаете, и вам приходится принимать решение практически «наугад», в итоге, если вас спросить, почему так, вы затруднитесь ответить? Если да, то, возможно, свои действия вы умножаете на нуль. Результат – нуль (послушания).
Вы никогда не сомневаетесь, и уверены, что «всегда правы»? Тогда вспомните, что нулём может быть не только ваш вес, но и ваши действия (это значит, ваши требования необоснованы, нецелесообразны, и иногда даже более того – опасны в случае их исполнения). Ребёнок это чувствует (особенно маленький, у которого неверным воспитанием ещё не так сильно могут быть смещены жизненные ориентиры). И результат умножения в итоге такой же, как и предыдущий. Нуль.
Важно ли для вас, соответствует ли ваш образ жизни вашим представлениям (без самообмана) о том, какой должна быть Жизнь (именно такая, с большой буквы, а не та, которую принято «влачить» и называть «существование»)? Важно – это значит, вы делаете определённные шаги, чтобы она (Жизнь) была такой, а не ждёте, что она «свалится с неба» на вас. Если ждёте – это не «важно», а «хотелось бы»; и это «две большие разницы». Стремитесь ли вы давать самому(-ой) себе самое лучшее (речь про духовные ценности, а не самые дорогие по меркам земных денег вещи или экологически чистую картошечку)? Не позволяете себе «вымазываться в грязь» обиды, зависти, агрессии, страстей? Слышите ли свою душу, свою совесть, голос Бога – своего небесного родителя, следуете за этим голосом (т.е. есть ли у вас самих то качество, которое вы ждёте от своего ребёнка)? Можете ли верно определять направления развития для себя и действия исходя из голоса души (совести), формулировать себе задачи, и, самое главное, следовать пути, который вы сами себе (в сотрудничестве с Высшими Силами) определили (а не плыть, куда несут ветра и течение, каждый раз давая себе зарок «ну, со следующего понедельника\в следующий раз точно...»)?
Если ответы практически на все вопросы (и, в особенности, на последний) - «нет», то какой же вы себе авторитет? Вы же самого (-му) себя не слушаете, как же вас услышат ваши дети? Если вы не можете с собой управиться, как же вы сможете справиться с вашими детьми? Детьми, которые видят вас насквозь, какой бы важный\грозный\решительный\уверенный\и т.д. вид вы не делали...
Если ответы «да», а дети при этом не слушаются, то дело может быть в том, что воспитание детей началось тогда, когда ещё эти ответы были «нет»... Вы начали меняться и расти вместе с детьми (а дети нас очень серьёзно тренируют, растят и воспитывают – каждого родителя по своему, и даже когда они сами уже взрослые!), а семена, посеянные ещё тогда, остались, и теперь дают свои плоды. Причём чем старше ребёнок, тем крепче «посаженные» вами ранее сорняки (ошибочные представления о жизни, неверные жизненные установки). Как бы ни было, в таком случае вам нужно принять «как данность» («Дано: ...» в этой вашей жизненной задаче), как закономерие\результат работы Закона, то, что это есть. Не винить себя за ошибки (потому что это получается «шаг вперёд - два шага назад»), а идти дальше по пути Света, становясь ещё сильнее духом. Растить и беречь Надежду, Веру, Любовь и... не забывать, что всему своё Время. Не надо брать с собой аршин, постоянно изнуряя себя и ребёнка замерами. Ведь важно именно то, что вы делаете здесь и сейчас.
В ваших силах стать такими родителями, за которыми ваши дети САМИ ЗАХОТЯТ ПОЙТИ.
Воспитание, часть 8: «большие дети»
«Большие дети» - это мужчины и женщины в солидном возрасте, у которых мудрость далекоооооо отстала от возраста.
К воспитанию взрослых с проблемами («запущенные» случаи) подход практически идентичен подходу к воспитанию детей. Те же правила, те же принципы.
Если перед вами взрослый по паспорту и внешнему виду человек, а ведёт себя, как «трудный подросток» с капризами, упрямством, претензиями и экспериментами над собой - то знайте, это именно тот случай.
Терпения вам, душевных сил и мудрости, чтобы быть для этого человека (а он не случайно оказался рядом с вами в этой ситуации) истинным Любящим Родителем.
|
| Категория: Статьи | Добавил: ProstoMary (17-Фев-2012)
|
| Просмотров: 471
|
|
Меню сайта
Статистика
|
